?

Log in

Журнал Дуралея [entries|archive|friends|userinfo]
Дуралей Николаевич

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Jan. 11th, 2007|02:20 am]
Дуралей Николаевич
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
link2 comments|post comment

анек [Nov. 13th, 2006|09:15 pm]
Дуралей Николаевич
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
link1 comment|post comment

(no subject) [Nov. 1st, 2006|01:04 pm]
Дуралей Николаевич
[music |Отель Исполнения Желаний]

На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее
-Им оказался отставший от группы российский турист

Разработан проект пылесоса для детей
-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей

Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом
-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.

Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело

Голубые бродяги причастны к звёздному вампиризму
-На днях группа голубых бродяг до-смерти засосала очередную поп-звезду

Новая система напоминает водителю об ограничении скорости
-А также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки

Создан робот для перевода старушек через дорогу
-В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!

Экстази помогает выживать ключевым клеткам в мозге
-Правда, уничтожает все остальные

Астрономы смогли заглянуть внутрь квазара
-Фигня! - сказали разочарованные астрономы, - Экстази лучше!

Учёные узнали назначение рогов трицератопса
-Самого трицератопса больше интересует их происхождение...

Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов
-Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: "А нахрена нам столько Томасов Джефферсонов?"

Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность
-Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!

Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов
-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье

На Уране возникло огромное тёмное облако
-Блин...опять не туда! - огорчились северные корейцы

Загадочное пятно на Титане может быть вулканом
-Ага… вулкан, вулкан, – как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.

Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов
-Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять – "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!

Избыток тестостерона вызывает самоубийство нервных клеток
-Наконец-то у теории "все мужики - бесчувственные козлы" появилось научное оправдание.

(c) dimochkin
linkpost comment

(no subject) [Oct. 30th, 2006|11:49 pm]
Дуралей Николаевич
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
linkpost comment

анек [Aug. 24th, 2006|11:46 am]
Дуралей Николаевич
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
linkpost comment

графитти [May. 31st, 2006|12:26 pm]
Дуралей Николаевич
linkpost comment

капля... [May. 29th, 2006|01:55 pm]
Дуралей Николаевич
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового
безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
linkpost comment

Гороскоп. Стаый, но смешной [May. 29th, 2006|09:32 am]
Дуралей Николаевич
Сексуальный гороскоп.

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо
коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим
с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну
давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит:
"Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно
описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте.
Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как
молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель
данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой
конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте
ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв
молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту,
молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет
в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно:
Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать
именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая
на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с
коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет
на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все.
Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением
того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной
рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю,
как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди
лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав
как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал,
что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово
пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того,
вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее
стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное
стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на
холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо
ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать.
Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться
вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона
вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы,
а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел?
Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то!
Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и
согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно.
Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам
жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это
и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в
каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто
захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов
сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея
это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных
последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!!
Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно,
что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма
рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную
форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять
на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
link2 comments|post comment

а [Apr. 26th, 2006|11:09 am]
Дуралей Николаевич
- Доктор, меня все бесят.
- Что?
- Не зли меня, ссука!
linkpost comment

про Ёжика [Apr. 25th, 2006|03:39 pm]
Дуралей Николаевич
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х@й, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант..
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]